2022 và những lần trôi sông lạc chợ

"Khiến em không thật sự vui vẻ."

Chỉ là đừng vạch trần.

Tôi biết.

Nhưng nghe nó từ miệng người khác, thật sự rất đau đớn.

Mình vẫn chưa ngủ...

Tháng sáu, đúng vào khoảng thời gian này đây, mình đã cuồng SHL đến độ...

Chỉ là cảm giác buồn khổ và cô đơn cùng cực, đến mức mình bị ám ảnh. Mình mơ thấy chú vào hôm qua, trên biển. Lại là chỗ đó, chỗ mình nhìn thấy cậu ấy quay lại với gương mặt màu xanh.

Rồi người đi cùng mình hỏi tại sao chú không về.

Đến lúc đó mình mới nghĩ, tại sao mình cũng không về...

Mà ánh mắt chú cùng cái nhíu mày rất mảnh ấy, nỗi cô đơn buồn tẻ, những thương tiếc trào lên trong mắt, và cảm giác mỉa mai giễu cợt trong nụ cười...

"Cha mẹ gì... Với cả, không phải ai cũng có cha mẹ hay người yêu đâu."

Đừng liên kết họ như thế...

Lạ thật...

Lại cảm giác này, cảm giác đau buồn, như có ai đó đã chết đi, và mình tiếp nhận những nuối tiếc trong họ để sống tiếp...

Mình rất muốn hỏi...

Nhưng đến cả người đó cũng không đáng tin nữa...

Có lẽ mình nên nghĩ đến lý do bản thân bắt đầu. Ví dụ, mình bắt đầu công việc ở nhà máy vì mình muốn, không phải vì tiền. Nhưng khoảng vài năm sau thì cảm thấy nản, mặc dù công việc không cần phức tạp quá, cũng không đòi hỏi hạn chót. Nếu mình làm việc cùng họ, môi trường sẽ phức tạp hơn, cả hạn nộp, cả nội dung, phải đi vào guồng quay. Mình không thích hợp với những gì quá kỷ luật.

Mình thuộc về tự do.

Nhưng mình tiếc, tiếc nhiều. Vì đó là cơ hội, không phải kiếm được dễ dàng. Chỉ cần mình cố gắng hơn một chút, đúng một chút thôi. Mình chỉ nghĩ, liệu mình đã bỏ qua bao nhiêu cơ hội chỉ vì nghĩ bản thân không thể cố gắng thêm nữa...

Cậu ấy nói với mình rằng, không sao đâu, cố gắng lên, ngay khi mình từ chối nhận việc. Chà, đây là lần thứ bao nhiêu mình từ chối cậu ấy? Mình không nhớ. Chỉ là việc liên tục từ chối khi được người như cậu ấy để ý đến khiến mình trông... thảm hại.

Chà,...

Trong thư em viết cho mình, có đoạn "ai cũng đi làm, hy vọng chúng ta có sức khoẻ...", đọc đến đó, mình thấy mỉa mai. Mình không khoẻ.

Mình không thể...

Mình không thể. Mình không thể thật. Kể cả khi cố gắng, mình vẫn không thể phủ nhận rằng rối loạn lưỡng cực đang giết chết mình dần dần.

Mình từ chối vì biết bản thân sẽ không làm được gì.

Mình từ chối mọi thứ vì chẳng muốn cố gắng nữa...

Mình chỉ...

Thảm hại quá đi mất.

Thật ra mình đã cố gắng rất nhiều chỉ để không nói thẳng ra...

"Tôi không sợ mất đi một mối quan hệ đến thế đâu."

Mình ấy mà, chẳng cố gắng vì người khác. Mình chỉ cố để chết. Mục tiêu duy nhất là cái chết. Lúc nào mình cũng có thể ngừng toàn bộ những việc vô nghĩa này lại, và hoàn thành mục tiêu đó.

Mình chẳng coi trọng ai cả.

Cũng không hẳn...

Nhưng không phải cậu ấy. Chỉ là, cậu ấy ảo tưởng quá mức về vị trí của bản thân trong mình, khiến mình cảm thấy khinh thường.

"Cậu đã mở lòng ra một chút với tôi nhỉ?"

Không. Và sau khi cậu ấy hỏi thế, càng không.

Thật nực cười khi những người xung quanh mình đều muốn đến quá gần, vì mình trong mắt họ là một kẻ có nhiều vấn đề, cần được giúp đỡ. Bớt cái kiểu tự mãn đó đi, nó chẳng làm ai ngầu thêm đâu.

Trông cứ như mình năm mười tám vậy. Ngu ngốc.

Rốt cuộc thì, mình vẫn để mất cậu ấy.

Họ cũng sẽ sớm không thấy mình thôi. Biến mất chẳng phải chuyện khó làm.

Nhưng, mình vẫn nói "sẽ cố gắng hơn" nhỉ?

Nói dối.

Tôi khi biết sách lớp 8 đưa enough vào giữa một bài về tense.

Đệt ngựa?

Tôi đếch hiểu cái ông soạn sách nghĩ gì nữa. Hẳn là đưa một bài về tính từ vào một bài về thì! Hẳn là đưa một bài về từ loại vào một bài về thì! Bị điên à? Liên quan mẹ gì?

Vì sao học trò tôi bị mất căn bản? Mé 45 phút vừa dạy hiện tại đơn, vừa dạy quá khứ đơn, vừa dạy enough, có thằng bố nó chịu nổi. Viết tắt động từ và to be đâu? Cách đọc đâu? Cách đọc khi thêm s/es vào sau động từ? Nhấn mạnh với to do? Câu hỏi với wh đứng đầu? Má! Mấy chú có biết cái gì gọi là ngữ pháp không? Có biết cái gì gọi là chắc ngữ pháp thì hình thành phản xạ không? Đệt mẹ viết cuốn sách ngu như gì thảo nào học sinh cứ mãi "I'm fine, thank you. And you?"!

Đệt càng đi dạy càng thù giáo dục! Tôi ghét giáo dục quá ai cứu tôi với! Má thế quái nào lại chọn học ngành này nhỉ? Bị điên rồi!

OK tất cả là do tôi chuyên ngữ pháp (gọi nôm na là lý thuyết tiếng). Tôi đếch quan tâm mọi người học tiếng Anh để nghe nói hay gì, nhưng nếu đã viết một cuốn ngữ pháp thì viết cho đàng hoàng vào! Tôi đếch quan tâm mấy cô mấy chú là thạc sĩ hay tiến sĩ, làm ơn dùng cái não mà nghĩ kỹ xem chương trình đã hợp lý hay chưa hộ. Má cáu thật sự! Không đụng đến văn phạm thì thôi, đụng đến thì như nồi! Học hàm cao cho lắm vào chỉ nhồi nhét là giỏi.

Damn, tôi ghét con người. Thêm một lý do nữa để tôi ghét con người. Sống thì vốn là sống bầy đàn tập thể mà não thì đếch tôn trọng khả năng của mỗi cá nhân. Cứ nghĩ thằng nào cũng giống mình nắm được cả cái thì hiện tại chỉ qua mấy bài tập về action và stative verbs! Đệch, to be thì vứt cho chó nhai. Nhồi cho lắm đến giờ chúng còn chẳng biết phân biệt linking to be với auxiliary to be. Má, giáo dục! Có tương lai lắm! Hứa hẹn lắm!

Tôi cá là mấy đứa muốn dạy tiếng Anh đàng hoàng cũng không sống dễ dàng gì.